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こんにちは 三島です
今日は、かなりプライベートな事なのですが
みなさんにも聞いてもらいたくて
ブログに載せさせて頂きました。
先日、一通のメールが届きました。
「もとみ。４月は誕生日だったよね。おめでとう(^^)
次に会うときはもっともっといい女になっててよp(^-^)q」
先日の携帯水没により誰かがわからない…
「メールありがとう！しかし携帯メモリーが全部消えてしまってて、
よかったら名前と番号いただけたらありがたいです。」
と、返信
「あらま！Ａ子です」
Ａ子!!?
珍しい名前だから、高校一年生の時同級生だったＡ子しかいない。
Ａ子とは気が合う女の子で高校入学してすぐ
一年生の前半はとても仲が良かったのですが、
途中から疎遠になった子だったのです
しかも、私が原因で…
私はずっと
ずっと後悔していました。
当時15歳の自分ができなかった事
たった一言が言えなかった
それは
「ごめんなさい」
当時、Ａ子は頭も良くて、可愛くて明るくてみんなにも大人気でした。
一方、三島は人見知りで、赤面症で緊張すると体中から汗がでて、
（実は今もたまになるんですよ）そんな自分に自信がなくて。
Ａ子の事がただただ羨ましいばかりで、
自分は努力もせずにＡ子の悪口を言ってしまったのです。
それがきっかけで、私はみんなから外されました。
それなのに私は強がって、
“自分は１人でも大丈夫”とさえ自分に言い聞かせてました。
ほんとは寂しいのに
誰よりも、みんなでワイワイするのが好きなくせに
今から４年程前に共通の友達の結婚式で
たまたまＡ子に会った時に、普通に接する事ができて、
番号を交換していました。
でも
その時も言えなかった
今回のメールはきっと、今しかない！！って
神様の後押しかもしれないと思いました。
勇気を出して、返信
「わっわっ Ａ子！？ Ａ子も誕生日４月だったような…
おめでとう！！！ 高1の時よく一緒にいて私楽しかったんだよ
今さらなんだけど、、告白します…ずっと引っかかってて･･･
私ね、Ａ子が頭もよくて可愛くて明るくて、
みんなからも大人気だったし
キラキラしてたから、
きっとヤキモチやいて妬んでた所があったと思う。
でも素直になれなくて、悪口言ってみたり、
つっぱるだけで、自分は何の努力もしてなかった。
ごめんなさい。
結果、大事な友達Ａ子と疎遠になっちゃったの
でも、ほんとに一緒にいた時楽しかったし大好きだったから、
また仲良くなりたいのにってずっと後悔してた。
Ｔ子の結婚式の時にまた会えて普通に笑い話できて、嬉しかった。
ありがとう。 」
携帯をパタッと閉じ
ぎゅっとにぎりしめました
しばらくして
Ａ子から返信が！！
「ありがとう。
わたしはもとみを悪く思ってなかったよ。
あの時ずっと考えてた。
自分にどうゆうところが足りないか。
そしたらいろいろ見つかって…
自分が変わらなきゃって思えたから、
今のわたしがあると思う
もとみが気づかせてくれた
私は高校入って、こんなに合う人がいるんだって
初めて思ったのがもとみだったよ！
一緒にいてすごく刺激をうけたし楽しかったもん。
懐かしいなぁ(^-^)
これから、高校のぶんまでときどき話を聞いてね(^-^)
長くなるよ(笑)」
目の奥が熱くなり目を開けれませんでした。
やっぱり彼女は憧れの女性です。
私は一気に素直になれました。
「うん。うん。。Ａ子、ありがとう。
それからというものはね
わたし、大学、仕事と 不器用ながら、
うまくいかない時もあったけど･･･女の子は大事にしてきた。
そして、素敵だなぁと思う人のいい所を徹底的に真似した。
できる限り自分に厳しく、心身共に自分を磨こうとしたの。
自分を好きになりたかった。
今では、たくさん後輩もできてね、弱点を追求するんじゃなくて、
いい所を最大限に引き出すのも先輩の役目だと思ってる。
出る杭は引っ張ってます！
するとね私も刺激をもらって、ものすごく頑張って成長できるんだ
未熟だった昔の自分への後悔があったから
今があるのかもしれない。
またＡ子とお酒のみながら語り合いたいよ
メールほんとにありがとう。」
素直に気持ちを伝え、聞いてもらえた事が
こんなにも晴れ晴れとした気分になれるものかと。
Ａ子の受け入れ態勢ができてたからこそだとも思います
相手の態勢が出来てなかったら、
ただの独りよがり、押し付け。ですものね・・・
これは余談なんですが
だから、私にとって
映画“20世紀少年”は印象的だったのかもしれません。
Ａ子ほんとうにありがとう。
また福岡に会いにいきます。
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